Skip to content
Комуникацијата меѓу родителите и децата значително се менува во текот на тинејџерските години, кога разговорите честопати стануваат потензични, а секојдневните несогласувања почести. Во такви ситуации, родителите понекогаш, особено во моменти на фрустрација, посегнуваат по реченици кои изгледаат безопасни, но можат да испратат погрешна порака до своите деца.
Фрази како „Сепак ќе направиш сè на твој начин“, „Не е важно“, иако е јасно дека постои проблем или „Ќе го направам сам“ можат да станат дел од секојдневната комуникација. Сепак, ваквите реченици можат да ги научат децата на пасивно-агресивно однесување. Терапевтите истакнуваат дека децата усвојуваат пасивна агресија кога возрасните околу нив велат едно, додека нивниот тон или однесување јасно покажува нешто сосема друго.
„Пасивната агресија е покритие за емоционална искреност. На децата им се потребни возрасни кои ќе им покажат дека е можно да бидат љубезни и директни во исто време“, изјави терапевтот Мет Грамер за HuffPost. Подолу, ви донесуваме фрази кои ги учат децата на пасивна агресија и предлози за попродуктивни алтернативи.
„Добро. Прави што сакаш.“
Ова е универзален родителски код за „Толку сум лут што ќе го направиш тоа“. Тоа е изјава што не пренесува вистински чувства и може да погрешно да се протолкува.
„Ова обично значи токму спротивното од она што го кажуваат зборовите“, вели Брук Мекензи, лиценциран советник и автор. „Го учи вашето дете дека искреното несогласување не е безбедно или прифатливо. Значи, фрустрацијата се изразува индиректно, а од другата личност се очекува сама да го реши проблемот“.
Наместо само да каже „добро“ во лутина, Мекензи препорачува: „Не се согласувам со твојот избор и сакам да објаснам зошто“. „Ако кажете „да“ со вашите зборови и „не“ со вашите постапки, го учите вашето дете дека комуникацијата е игра на погодување“, додава Мекензи.
„По сè што направив денес…“
Логопедот Џордин Ковелески Горман објаснува дека оваа реплика ги учи децата да ги користат чувствата на обврска и вина за да ги натераат другите да се придржуваат. Наместо да се повикуваат на вина, родителите треба директно да кажат што сакаат или да објаснат како се чувствуваат. Можете да пробате пристап како: „Се чувствувам преоптоварен во моментов и ми треба помош“.
„Потребата е иста, но е директно наведена“, вели Ковелески Горман. „Исто така, ги учи да не ги обвинуваат другите кога работите не одат според планот и да разберат дека помошта е секогаш достапна, но клучот е директно да ја побараат“.
„Јас сум само лош родител“
Кога децата сакаат да зборуваат за нешто што нивните родители го направиле, а ги повредило, првата реакција на родителите често е да се бранат со сарказам или прекумерна самокритика. Сепак, таков одговор воопшто не е корисен.
„Не е јасна комуникација. Го префрла фокусот на детето, кое потоа мора да сочувствува со родителот наместо да се осврне на проблемот што го покренало детето“, објаснува Лори Вилсон, коосновач на Rize Counseling.
Покорисен пристап би бил: „Те разбирам. Рече дека не ти се допаѓа кога јас…“ „Важно е да слушаш кога твоето дете има нешто да каже за твоето однесување“, вели Вилсон. „Децата нè гледаат и нè имитираат, а истото важи и за комуникацијата. Обидете се да слушате и да покажете емпатија. Немојте да се одбранувате или да создавате драма, бидејќи тоа го одвлекува вниманието од потребите на вашето дете.“
„Знаеш што си направил“
Оваа стара фраза ја користат многу родители, но воопшто не помага во решавањето на ситуацијата. Всушност, детето честопати не знае што точно направило погрешно, објаснува психотерапевтот Лин Закери. „Ова ги учи децата дека здравите врски бараат читање мисли, а не комуникација. Исто така, поттикнува параноја“, вели Закери.
Слично на тоа, репликата „Не треба ни да ти го кажувам тоа“ може да му звучи разумно на родителот во момент на фрустрација. Сепак, ги учи децата дека директното барање е помалку вредно од погодувањето на потребите на некој друг. Поефикасна изјава би била: „Може ли да ти кажам што ме вознемирува и зошто? Не сакам да претпоставуваш.“
„Ако навистина ме сакаше…“
Оваа изјава, се согласуваат терапевтите, е исклучително штетна бидејќи ја претвора љубовта во средство за уцена. „Ова ги учи децата дека наклонетоста мора да се заработи преку послушност и дека е подобро да се молчи и да се страда заради мирот во домот, отколку да се гради врска заснована на искреност“, објаснува Закери.
Наместо да се чувствува виновна, Закери предлага: „Ова ми е важно и ќе објаснам зошто. Може ли да ви кажам што ми треба?“
Тивкиот третман
Како што објаснува Закери, тишината е уште еден пристап со негативни последици што детето може да ги носи во зрелоста. „Децата израснати со тишината честопати стануваат возрасни кои или го користат истиот метод сами или претпоставуваат дека тишината секогаш значи дека направиле нешто погрешно“, вели Закери, додавајќи дека ова е манипулативна комуникација.
Наместо да молчите, обидете се да кажете: „Разбеснет сум и ми треба малку време да ги соберам мислите за да можам да бидам фер кон вас. Ќе разговараме подоцна.“
Тивкиот третман е само една форма на невербална пасивна агресија. Тонот на гласот, длабоките воздишки, избегнувањето контакт со очите, свртувањето, вкрстувањето на рацете и напуштањето на собата се исто така пораки што избегнуваат искрен разговор.
„Наместо тоа, опуштете се, воспоставете нежен контакт со очите и заземете отворена положба на телото. Седнете наместо да се извишувате над вашето дете, опуштете ги рацете, свртете се кон нив, забавете го дишењето и усогласете го тонот со пораката што ја испраќате“, советува Закери. „Децата учат од нашиот говор на телото исто колку и од зборовите што ги избираме.“
